Friday, March 18, 2022

Journal de Tini Kerasih 18-03-2022 : Ces jours sont toujours un peu..

Ces jours sont toujours un peu étranges pour moi, chaque année depuis 2016 lorsque mon meilleur ami est décédé. Pour chaque année qui passe, la distance grandit. Je suis une personne différente maintenant. Je ne pense pas à elle tous les jours. Je ne suis pas assailli par la tristesse à chaque fois que je le fais. Parfois, je m'arrête et je pense "oh, ouais" - et je me sens si pauvre et mince. C'est une chose étrange à propos de quelqu'un qui meurt. Votre vie continue et garder les souvenirs vivants semble impossible.

Je prends le temps d'être triste aujourd'hui. Souhaiter que j'aurais pu grandir avec elle à mes côtés. Pour lui parler de ce qui se passe en ce moment. Comme hé saviez-vous que je suis retourné à l'université? Fou, non ?! Et je me demande ce qu'elle aurait pensé, si elle aurait approuvé ou non. Elle me l'aurait dit, elle a toujours été honnête de la manière la plus gentille. J'ai l'impression de n'avoir personne dans ma vie comme ça maintenant ou depuis. Quelqu'un qui a toujours dit la vérité.

Et j'essaie d'imaginer à quoi ressemblerait sa vie en ce moment, et je me sens tellement trompé pour le genre d'amitié que nous aurions pu avoir. Je pense que quelqu'un qui meurt - comme ça, trop tôt, trop jeune, trop injuste et bien trop aléatoire - ne peut que vous laisser avec des lunettes roses alors que vous vous accrochez désespérément à la valeur émotionnelle de chaque souvenir qui vous reste. Essayer de les remplir de sens. Qui sait à quoi aurait ressemblé notre amitié maintenant, mais j'avais juste l'impression que nous étions des sœurs et que nous nous sommes toujours retrouvées.

La perdre était vraiment triste. C'est vraiment triste qu'elle ne soit pas là aujourd'hui. Je prends rarement le temps de ressentir cela. Ou plutôt, il est étrange de pleurer consciemment. Mais je pense que ma relation avec ce que je ressens réellement est un peu tordue et étrange. Souvent, je ne ressens rien du tout, je pense parfois que j'ai irrémédiablement endommagé quelque chose quand j'étais jeune et que j'ai essayé de survivre à l'intimidation. Mais ce n'est pas le sujet. Le fait est que parfois le chagrin revient et que cela peut sembler étrange, mais parfois je décide de m'asseoir et de le ressentir, et de m'en souvenir, car la plupart du temps, cela semble tellement irréel. Les jours qui ont suivi sa mort, je me sentais si crue et je me sentais si vivante aussi, j'avais l'impression de pouvoir sentir sa présence partout autour de moi. Et puis ça s'est engourdi et ça s'est transformé en ce sentiment irréel. Je portais physiquement son corps dans la poitrine, mais pour autant que je sache, cela aurait pu être une poitrine pleine de pierres. Mais je me souviens avoir vu sa mère tomber en morceaux près de la tombe, essayant de lâcher la rose qu'elle tenait, pour la lui donner.

Homme que je ne connais pas. Juste me remémorer, essayer de garder quelques morceaux de moi en vie d'une manière ou d'une autre. Essayer de se souvenir de la leçon inestimable que tout le monde doit essayer d'apprendre après la perte d'un être cher - que l'avenir est inconnu pour tout le monde. Que tu pourrais perdre quelqu'un que tu aimes, tu pourrais tout perdre, aujourd'hui, demain, dans des années, qui sait. Ce temps est inestimable. Que l'amour peut sembler être une ressource qu'il faut protéger, mais qu'il faut être généreux s'il s'agit de quelqu'un que l'on aime, quelqu'un de bien, et qu'il faut le laisser déborder car un jour on se retrouve seul et on se souvient des appels téléphoniques qu'on a finis trop tôt , les façons dont vous avez accumulé votre amour parce que vous vous sentiez pauvre. Partager l'amour rend plus riche. C'est vrai. C'est vraiment cliché mais c'est vrai, quand c'est quelqu'un de bien.

Si je pouvais remonter le temps, je l'aurais gardée au téléphone même si elle était saoule. J'aurais dit "Je t'aime et je sais que c'est étrange d'être si loin l'un de l'autre, mais je suis si fier de toi et j'ai hâte de te revoir." Et je n'aurais pas compté mon argent comme si c'était mon dernier, j'aurais fait des folies sur les billets d'avion pour venir la voir, j'aurais crié à mes voix incertaines qui me disaient qu'elle m'abandonnait, que tu as prendre des risques et faire des gestes.


Je ne sais pas ce qu'elle aurait pensé si elle avait rencontré le moi d'aujourd'hui.


Je parcourais sa page facebook - la chose la plus proche d'un album d'elle - et je me suis souvenu de la dernière fois que nous nous sommes vus en personne. Nous étions allés à une fête de Noël, et elle avait pleuré dans la salle de bain et nous avait raconté des choses terribles, et je lui avais tenu la main, je voulais l'avaler pour la protéger. Je veux juste la serrer dans mes bras maintenant. Le monde est devenu plus pauvre sans elle.

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